Astrist inlägg
Idag är vi inte på något vidare humör. Känner oss som de där bittra gamla tanterna som kommer in och klagar över den där extra kronan, som de behövde betala när det köpte en osötad, obubblig flaska vatten för en stund sedan och som visar sig vara pantkostnaden efter en lam, men ändå vild liten diskussion.
Idag är vi just sådär tragiska, att vi till och med deppar ihop av hopplös förälskelse till "Leende guldbruna ögon".
Så står landet idag.
Idag är vi just sådär tragiska, att vi till och med deppar ihop av hopplös förälskelse till "Leende guldbruna ögon".
Så står landet idag.
/ P&S
Hej dagboken.
Idag har det varit sol ute. Jag har legat inne hela dagen och sovit.
Drack ett stort glas mjölk igår vilket resulterade i en saftig sprutlackering av badrummet. Antagligen laktosintollerant.
Börjar få ont i halsen också, och inte nog med det så spillde jag nyss saft på mitt dammiga golv.
Gröten bestående av damm och saft gör mig kåtpirrig ända ner i tårna.
Drack ett stort glas mjölk igår vilket resulterade i en saftig sprutlackering av badrummet. Antagligen laktosintollerant.
Börjar få ont i halsen också, och inte nog med det så spillde jag nyss saft på mitt dammiga golv.
Gröten bestående av damm och saft gör mig kåtpirrig ända ner i tårna.
/Snäckan
Glamo mama
Här sitter jag och lyssnar på John Mayer och känner mig tjock. Tänk om man ändå vore gravid? Inte för att jag vill ha en jobbig liten skrikande unge att tömma all min värdefulla energi på, utan mer för att då är det liksom okej att vara lite fet. Då är det okej att ha sina svaga stunder och cravings.
Funderar allvarligt på att lägga om mina matvanor, eftersom motion inte är ett alternativ i min hektiska (läs: hellama) livsstil. Det kommer visserligen krävas en hel del planering, disciplin och vilja, vilka är tre av mina inte så starka egenskaper, men det kan ju funka. You'll never know until you've tried it.
Eller så blir jag bara gravid. Har inte bestämt mig än.
Funderar allvarligt på att lägga om mina matvanor, eftersom motion inte är ett alternativ i min hektiska (läs: hellama) livsstil. Det kommer visserligen krävas en hel del planering, disciplin och vilja, vilka är tre av mina inte så starka egenskaper, men det kan ju funka. You'll never know until you've tried it.
Eller så blir jag bara gravid. Har inte bestämt mig än.
/ Pinglan
Nattliga funderingar
Här om natten satt jag och funderade över en av livets riktigt stora gåtor, nämligen sånadäringa tonårspojkar med rufsigt hår, halvuppdragna byxor och färgglada kalsonger under.
Ni förstår, att var gång en av dessa gestalter ärar mig med sin närvaro, så riktigt spritter det till i kroppen. Var gång jag ser en såndär liten vippig skjärt skymta fram där mellan t-shirt- och byxkanten, förvandlas jag till en såndär farligt tantsjuk typ och får gång efter annan påminna mig själv om att "Se, men inte röra".
Jo, så häromnatten tog jag så mina tankebanor ett steg längre än förr, då jag nämligen började fundera på framtiden. Hur kommer det se ut då egentligen, när den testosteronberikade delen av Sveriges 90-talare (som vid det här laget bör vara kring 35-40) går omkring med byxorna på halv ända och chockrosa Björn Borg-kallingar under? Jag menar, har man väl fått in vanan så är den nog inte helt enkel att bryta.
Inte lika hett, förmodar jag.
Så nu har jag slipat på en liten deal, som jag vill sluta med alla dessa godingar och som kort och gott lyder såhär: Då 25 år är fyllda är det dags att dra upp byxorna, klippa sig och skaffa sig ett jobb.
Tänk på saken!
Ni förstår, att var gång en av dessa gestalter ärar mig med sin närvaro, så riktigt spritter det till i kroppen. Var gång jag ser en såndär liten vippig skjärt skymta fram där mellan t-shirt- och byxkanten, förvandlas jag till en såndär farligt tantsjuk typ och får gång efter annan påminna mig själv om att "Se, men inte röra".
HÄR SKULLE DET EGENTLIGEN VARIT EN BILD PÅ EN HÄRLIG LITEN LAMMIS, MEN EFTERSOM JAG ÄR VÄRDELÖS PÅ ATT HITTA BILDER PÅ GOOGLE, SÅ FÅR NI NÖJA ER MED ER EGEN FANTASI!
Jo, så häromnatten tog jag så mina tankebanor ett steg längre än förr, då jag nämligen började fundera på framtiden. Hur kommer det se ut då egentligen, när den testosteronberikade delen av Sveriges 90-talare (som vid det här laget bör vara kring 35-40) går omkring med byxorna på halv ända och chockrosa Björn Borg-kallingar under? Jag menar, har man väl fått in vanan så är den nog inte helt enkel att bryta.
Inte lika hett, förmodar jag.
Så nu har jag slipat på en liten deal, som jag vill sluta med alla dessa godingar och som kort och gott lyder såhär: Då 25 år är fyllda är det dags att dra upp byxorna, klippa sig och skaffa sig ett jobb.
Tänk på saken!
/ Pinglan
Work out
Jag sitter och funderar på att gå ut och gå en rask promenad. Fast om jag ska vara alldeles ärlig så kan jag inte finna en enda bra anledning till detta just för stunden, däremot poppar det upp en hel massa skäliga anledningar till att låta bli.
1. Det är kallt och jävligt ute.
2. Jag trivs bättre här, framför datorn, med en ask Ben & Jerrys Cookie Dough på magen.
3. Jag har ingen snygg träningsoutfit att trä på min spirande vackra kropp.
4. Jag ska snart åka och sälja korv på Statoil.
5. Det är trist att ta raska promenader själv.
6. Jag vill inte överanstränga mig.
7. Ingen form av träning passar egentligen in i min image.
Tja, som ni ser, en hel hop med goda anledningar.
1. Det är kallt och jävligt ute.
2. Jag trivs bättre här, framför datorn, med en ask Ben & Jerrys Cookie Dough på magen.
3. Jag har ingen snygg träningsoutfit att trä på min spirande vackra kropp.
4. Jag ska snart åka och sälja korv på Statoil.
5. Det är trist att ta raska promenader själv.
6. Jag vill inte överanstränga mig.
7. Ingen form av träning passar egentligen in i min image.
Tja, som ni ser, en hel hop med goda anledningar.
Peace out / Pinglan
Dagens hiss: P&S
Dagens hiss går till inga mindre än oss själva (surprise, surprise), då vi här och nu tänkte göra ännu ett försök att fastna i bloggandet, för att kunna förgylla er värld med vår härliga livssyn.
Många där ute har förmodligen funderat på var vi har befunnit oss de senaste månaderna och för att ge er sanningen, även om den nog kommer som en stor, brutal chock för många av er, så måste vi dessvärre berätta att den forna bloggeliten, d.v.s. Blondinbella, Kissie, Kissies homosexuella pojkvän, samt de där två blonda 15-åringarna (de som brukade vara bästisar, men vars gigantiska egon satte stopp för den spirande vänskapen) låste in oss i en jättelik lågprisbutik, med varsin kundvagn och en tusenlapp i fickan, i hopp om att röja konkurransen ur vägen.
Det är alltså den hårda, men ack så sanna, sanningen.
Nu har vi äntligen lyckats ta oss ur shoppingbegäret och är redo att börja om på ny kula igen. Roligt att se så många nya namn på bloggtopparna förresten!
But you better watch out, Snäckan och Pinglan is on the loose again!
Många där ute har förmodligen funderat på var vi har befunnit oss de senaste månaderna och för att ge er sanningen, även om den nog kommer som en stor, brutal chock för många av er, så måste vi dessvärre berätta att den forna bloggeliten, d.v.s. Blondinbella, Kissie, Kissies homosexuella pojkvän, samt de där två blonda 15-åringarna (de som brukade vara bästisar, men vars gigantiska egon satte stopp för den spirande vänskapen) låste in oss i en jättelik lågprisbutik, med varsin kundvagn och en tusenlapp i fickan, i hopp om att röja konkurransen ur vägen.
Det är alltså den hårda, men ack så sanna, sanningen.
Nu har vi äntligen lyckats ta oss ur shoppingbegäret och är redo att börja om på ny kula igen. Roligt att se så många nya namn på bloggtopparna förresten!
But you better watch out, Snäckan och Pinglan is on the loose again!
Earth Hour
Ja, här har vi suttit i fullständigt mörker och deltagit i Earth Hour.
Under timmens första del uppstod dock ett litet dilemma, då jag (Pinglan) var på toaletten för ett nummer ett. En fråga formades i min vinfyllda lilla skalle. Efter samråd med diverse personer i våra telefonböcker har dock ett bra svar ännu inte framträtt, och nu vänder vi oss till er läsare. Frågan lyder: Drar det någon ström att spola en toalett?
Glada för svar / Pinglan & Snäckan
Vi passade på att utnyttja 118 100:s frågetjänst, då vi kände att vi ville ge er läsare ett alldeles ärligt och korrekt svar och såhär löd svaret, nu citerar vi:
"Det drar ingen el just vid själva spolningen. Däremot när det pumpas in nytt vatten i toans behållare. För det krävs att en vattenpump pumpar fram vattnet och de flesta vattenpumpar drivs av el."
Robinson 2009
Ja. Om vi först bortser från att jag under premiären av Robinson omgavs av ett gäng killar, som helt tydligt inte sitter på förmågan att hålla käften när situationen kräver, vilket resulterade i att jag, som till och med har varit pirrig i magen av spänning inför den nya säsongen av Robinson, inte uppfattade mer än att själva "Robinsonstranden" bestod av ett lerhål, så måste jag nog tyvärr säga att jag är besviken.
Eller jag vet inte. Inget har ju riktigt hunnit komma igång än, liksom.
Men jag tänker inte ge upp i alla fall. På lördag tänker jag låsa in mig i sovrummet, framför TV:n, med en skål chips, för att i stilla ensamhet avnjuta de intriger, som alldeles säkert kommer blossa upp efter förra veckans utröstning.
Favoritdeltagare:
Ja, eftersom jag inte har hunnit sätta mig in i det hela riktigt än så får det, efter en helt ytlig överblick, nog bli den där Rafael Ortega. Grrr! på hans torso.
Motsatsen till favoritdelatagare (vilken titel passar in här?):
Hon Beatrice Karlsson, den självutnämnde super survivern. Wow. Jag blev alldeles stum över hennes dumhet. Inte ens jag hade föreslagit en lägerplats nere i leran, vid vattnet (i vattnet delar av dygnet).
Eller jag vet inte. Inget har ju riktigt hunnit komma igång än, liksom.
Men jag tänker inte ge upp i alla fall. På lördag tänker jag låsa in mig i sovrummet, framför TV:n, med en skål chips, för att i stilla ensamhet avnjuta de intriger, som alldeles säkert kommer blossa upp efter förra veckans utröstning.
Favoritdeltagare:
Ja, eftersom jag inte har hunnit sätta mig in i det hela riktigt än så får det, efter en helt ytlig överblick, nog bli den där Rafael Ortega. Grrr! på hans torso.
Motsatsen till favoritdelatagare (vilken titel passar in här?):
Hon Beatrice Karlsson, den självutnämnde super survivern. Wow. Jag blev alldeles stum över hennes dumhet. Inte ens jag hade föreslagit en lägerplats nere i leran, vid vattnet (i vattnet delar av dygnet).
/ Pinglan
D-d-d-dissarlista
Efter en sunkig dag som igår då vädret gick ifrån att vara vårhärligt till slaskblaskigt, och min plånboks adjektiv ändrades från full till tom, så känner jag för att vara sådär härligt negativ som bara jag kan.
Jag tänker, trots att det är ytterst ovanligt, köra en fuling och dra till med en dissarlista utan dess vanligt förekommande efterföljare gillarlistan.
1. Munsår - "Men, visst är det väl mysigt att ha ett litet sår på läppen som man varsamt kan pyssla om när man har lite småtrist?" tänker ni.
Nej. Nej, nej och åter nej. "Far dit pepparn växer!" står jag varje morgon och skriker åt mitt lilla munsår som sitter där på läppen och ser oklädsamt ut. Ingen passar i det. Inte ens Jessica Albas läppar skulle vara inbjudande med en skabbig sårskorpa i munjipan.
Men som så mycket annat man tidigare har dissat, men nu börjar digga, så kanske, men bara KANSKE munsår skulle kännas rätt och inne om tillräckligt många modebloggare började bära denna lilla vidriga åkomma.
2. LGF-fordon - Behöver jag egentligen säga mer än att de borde förbjudas?
De långsamtgående fanskapen kan förstöra en hel dag för mig när de så käckt(läs: OKÄCKT) lägger sig framför min racerbil i c.a 30 km/h. Som en gammal sur herre sitter jag bakom min rattmuffsbeklädda ratt och muttrar barnförbjudna ord.
Nej, ett Sverige utan LGF-fordon är min melodi!
/Snäckan
Bilddagboken ni vet.
Ja, en solig dag som denna tänkte jag mitt i all soldyrkan passa på att flika in med ett småirriterat inlägg, kring goda gamla Bilddagboken. För jag kan ju inte precis påstå att jag hoppar upp och ned av spänning var gång jag loggar in på min slitna gamla bilddagbok och upptäcker en sisådär femhuvraelva nyheter i inkorgen, som handlar om fåniga påfund som typ Jagboken och nya Bilddagboken HD. Jippi. Jey. Lyckliga mig.
Eller inte.
Varför ska allting, precis allting, bli så komplicerat hela tiden? Varför kan man inte låta en enkel mobiltelefon vara just en enkel mobiltelefon, istället för en minidator med GPS och Internet och kamera och Gud vet vad? Ärligt talat. Vem fasen orkar sätta sig ner och gå igenom alla funktioner på en såndär megasuperhäftigcool mobil egentligen?
För all del, kalla mig gammalmodig om ni vill, men just för tillfället får utvecklingen gärna stanna av en stund. Well, well... Jag antar det var ungefär såhär alla vresiga gamla gubbar reagerade, när den första fickkniven kom. Haha. "En kniv ska vara en kniv, och en sax ska vara en sax!"
Eller inte.
Varför ska allting, precis allting, bli så komplicerat hela tiden? Varför kan man inte låta en enkel mobiltelefon vara just en enkel mobiltelefon, istället för en minidator med GPS och Internet och kamera och Gud vet vad? Ärligt talat. Vem fasen orkar sätta sig ner och gå igenom alla funktioner på en såndär megasuperhäftigcool mobil egentligen?
För all del, kalla mig gammalmodig om ni vill, men just för tillfället får utvecklingen gärna stanna av en stund. Well, well... Jag antar det var ungefär såhär alla vresiga gamla gubbar reagerade, när den första fickkniven kom. Haha. "En kniv ska vara en kniv, och en sax ska vara en sax!"
Later / Pinglan
Idéer, tack!
Kom igen nu, alla humorkåta läsare där ute! Dela gärna med er av de idéer som ligger och trycker i era små hjärtan. Vad eller vem vill ni läsa om? Är det kanske någon särskild idiot vi har missat att tycka till om? Speak up, i så fall!
And keep spreading the news, hjälp oss att nå ut till alla små torrbollar där ute i stugorna!
/ Pinglan och Snäckan
Dagens tips från coachen
Som de två sparsamma, man ack så medvetna, pumor vi är tänkte vi här och nu bjuda er läsare på ett helhjärtat tippeli-tips för de små naglarna. Ett tips, som är sjutton gånger snällare mot plånboken, än vad ett av de där "eftertraktade" besöken hos manikyristen (kan man säga så?) är.
Att fixa naglarna själv är nämligen superenkelt, superbilligt och framför allt riktigt nöjesamt. Vad som behövs är ett paket lösnaglar, löstippar eller liknande. Ett favoritmärke som vi varmt kan rekommendera är Depend. Deras produkter är superenkla att använda och ger ett väldigt bra resultat.
Kanske finns det några arma själar där ute som nu tänker "Fattiglappar, som gör det själva!". Vi på Fan vad chict! svarar er med ett finger i det blå och ett "Dumarslen, som inte gör det själva!".
Så, ut i butikerna och leta efter trevliga lack att färgsätta era nya klor med!
Puss / S&P
Martin Timell
Ja. Denna för jämnan helmysiga man har ställt till med mycket funderande hit och dit, den senaste tiden, kan vi berätta. Vi har vankat av och an här hemma, för att finna ett logiskt svar, men frågan kvarstår ändå: Hur fasen bär sig Martin Timell åt i den där nya reklamen för TV4:as Äntligen Hemma?! Hur sjutton lyckas han pricka de där spikarna utan att titta egentligen?
Hur Martin, HUR?!
Tacksamma för svar / P&S
Tvins
Ja. Det är sorgligt, men sant. Jag måste här och nu bekänna att jag är en av de där töntarna, som sitter kvar framför TV:n när Tvins drar igång ett av sina megalånga reklaminslag om någon fjantig produkt.
Den senaste veckan har jag gått omkring här hemma och trånat efter det där superrevolutionerande strykjärnet Tobi, som Tvins så helhjärtat rekommenderar. Det där som man kan bära omkring som en axelväska, som man enkelt kan packa med sig i resväskan och som rätar ut rynkor redan efter första draget. Jag blir alldeles tossig över tanken att få stoltsera som ägare till denna lilla sötnos.
Och den där dammsugaren sen. H2O Vac Turbo. Känn på namnet. Wow. Jag blir alldeles stum över tanken på en dammsugare som denna, som suger in och behåller hela 99,97% av allt damm och bös, med hjälp av en enkel vattenbehållare. Herre min skapare, detta måste sannerligen vara en riktig välsignelse för astmatiker, dammallergiker och helt ordinära pedanter, som mig.
Den senaste veckan har jag gått omkring här hemma och trånat efter det där superrevolutionerande strykjärnet Tobi, som Tvins så helhjärtat rekommenderar. Det där som man kan bära omkring som en axelväska, som man enkelt kan packa med sig i resväskan och som rätar ut rynkor redan efter första draget. Jag blir alldeles tossig över tanken att få stoltsera som ägare till denna lilla sötnos.
Och den där dammsugaren sen. H2O Vac Turbo. Känn på namnet. Wow. Jag blir alldeles stum över tanken på en dammsugare som denna, som suger in och behåller hela 99,97% av allt damm och bös, med hjälp av en enkel vattenbehållare. Herre min skapare, detta måste sannerligen vara en riktig välsignelse för astmatiker, dammallergiker och helt ordinära pedanter, som mig.
Är han inte vacker?
/ Pinglan
Per Morberg
Ja, vad kan jag säga, mer än att jag har gått och skaffat mig en ny favorit under kategorin "Hetast över 40"?
Det måste ju vara någon, förutom mig, som har lagt märke till Per, Rederiet-Viggo, Morbergs kraftiga sexappeal? Han är en såndär medelålders karlakarl, som får en att vilja slänga självaste Mikael Persbrandt i sjön! En såndär medelålders karlakarl som plötsligt får en att vilja ägna otaliga timmar framför annars ganska så värdelösa program som hederliga gamla Rederiet och det lite fräckare Vad blir det för mat?.
Ja du, Persbrandt. Kanske är det dags för dig att se sig besegrad? Att kasta in handduken? Att hissa den vita flaggan? Beckfilmerna har fått en ny kung, helt enkelt och hans namn är Per Morberg.
Behave!
/ P
Bakfyllesnack
Nu såhär på kvällskvisten, dagen efter en hård men ack så rolig utekväll, så tänkte jag dela med mig av de visaste orden jag hört på länge.
Jag frågade min älskade vän Pinglan imorse om hon beundrade min helhärliga(läs: bakfylleförpestade) morgonandedräkt, och hon svarade lite rappt att "Den luktar liksom paprika!". Efter en kort men intensiv tystnad så yttrar hon sig igen och slänger ur sig orden:
Jag frågade min älskade vän Pinglan imorse om hon beundrade min helhärliga(läs: bakfylleförpestade) morgonandedräkt, och hon svarade lite rappt att "Den luktar liksom paprika!". Efter en kort men intensiv tystnad så yttrar hon sig igen och slänger ur sig orden:
"Det är viktigt att sätta ord på känslan!".
Vem kan trösta Thåström?
När jag var liten brukade mina föräldrar läsa för mig ur boken "Vem kan trösta Knyttet?", som handlar om ett stackars litet Knytt, som bor i den stora skogen med alla förskräckliga Hemuler och alltid är ensam och väldigt, väldigt rädd. Känner ni igen storyn? Nu är min fråga till världen "Vem kan trösta Thåström?"
En gång i tiden tyckte jag riktigt bra om denne man, Imperiets frontfigur. Han med den där skrovliga rösten och det legendariska "fulsnygga" draget över ansiktet. Han låg mig nära om hjärtat en lång period, tack vare sitt rättframma och genomärliga författande.
Nu vet jag inte riktigt vilket ben jag ska stå på längre. Hade jag träffat på Joakim Thåström på gatan idag, så hade jag troligen köpt honom en stoor klubba och ett duntäcke att linda in honom i. För på något vis är den där kroniska stämbandskatarren och deprimerande uppsynen inte lika tilltalande längre. Någonstans väntar åtminstone jag på att Sveriges okrönte punkkung ska ge upp tronen och bli vän med livet.
De senaste albumen "Skebokvarnsvägen 209" och "Kärlek är för dom" känns mest bara sömniga och fumliga. Tråkiga, helt enkelt. Och det är synd, tycker jag, för Joakim Thåström är en person som tidigare varit allt, utom just tråkig.
Så du Jocke, lyd ett gott råd och gaska upp dig lite. Den där tonårsaktiga identitetskrisen klär dig inte någonstans längre. Du är snart 52 år gammal och kan med gott samvete ta ett steg uppåt på livets trappa.
Lycka till!
Gissa kändisen!
Det var många år sedan denna underbara tv-profil syntes i rutan och jag kan än idag gråta floder över saknaden.
Vem är kändisen?
Barntrean, konstig dialekt, alltid en dam vid sin sida.
/Snäckan
Gekåsoskuld? Se hit!
Det har väl inte undgått någon att många väljer att fara till varuhuset Gekås (eller GKs som man lite tufft kan stava det) för att storhandla diverse nödvändigheter.
Pensionärstänkandet får sannerligen jobba intensivt under de timmar, som man strosar runt i det stora shoppingparadiset.
Hur kom jag att tänka på det här?
Jo, jag och min fagra vän Pinglan tog en tripp till Blondinbellas mardrömsby Ullared igår, för att tömma våra pengapungar.
Man kan utan tvekan konstatera att det inne i affären pågår shopping utan dess like.
Ni Gekåsoskulder där ute skall inte tro att vanligt stros och harmoniskt handlande förekommer. Nejnej, här gäller ingenting annat än välorganiserade planer och effektivitet, så det är lika bra att ni läser våra tips och lär er.
◊ Det finns både kundvagn och korg att välja på och den vana besökaren skulle troligen skratta högt om ni valde antingen eller.
Här gäller nämligen en bra kombination av båda. Den lilla blåa korgen har som uppgift att vara uppsamlare av de mindre föremålen, då det ju vore alldeles för tragiskt om en pryl slank emellan de för stora kundvagnshålen och försvann i vimlet. Korgen placeras därför i fören på den mycket rymliga kundvagnen.
◊ Gillar du inte tekniska prylar? Du kanske heller inte har en egen lägenhet att shoppa inredningssaker till?
Det spelar ingen roll, du är inte en äkta Gekåsbesökare förrän du har sökt igenom minsta lilla kvadratmeter av butiken, som är i storlek med ett mindre land. Typ Monaco eller så.
◊ En oskriven lag talar om hur hanteringen av plagg som skall provas, provade plagg och plagg som ni vill köpa, skall skötas.
Är ni två om en kundvagn så gäller höger och vänsterregeln. Person 1 har höger som sin sida, medans person 2 har vänster som sin.
Varje plagg som skall provas hängs med hjälp av galgen upp på den egna kundvagnskanten. Vid slarv kan irritation uppstå.
Om ni eventuellt efter provandet har bestämt er för ett plagg som ni vill köpa, så läggs detta ner i vagnen. De plagg som ska tillbaka ut i butiken lämnar man smidigt ifrån sig vid provrumsentrén, för att så fort som möjligt kunna återgå till det oändliga fyndandet.
◊ Plocka på er allt som känns billigt, bra och praktiskt, en rensning görs naturligtvis inte förrän minutrarna innan kassabesöket. Ett tips är att rensa bort eventuella dubletter, eller saker som lagts ner i korgen med motivationen "jag behöver den inte, men den är billig".
◊ Sist men inte minst. Det är tillåtet att använda armbågar, knän och kundvagn i självförsvar, då gravt Gekåsskadade äldre damer ofta förekommer. Ett tips är att kapa damernas hälsenor med hjälp av en lätt påkörning bakifrån. Skrattar bäst, som skrattar sist!
Ha nu en trevlig vistelse om ni funderar på att åka dit inom kort och glöm inte att skratta högt åt alla gigantiska tant"trosor" (mer shorts) som ligger i högar lite var stans.
Pensionärstänkandet får sannerligen jobba intensivt under de timmar, som man strosar runt i det stora shoppingparadiset.
Hur kom jag att tänka på det här?
Jo, jag och min fagra vän Pinglan tog en tripp till Blondinbellas mardrömsby Ullared igår, för att tömma våra pengapungar.
Man kan utan tvekan konstatera att det inne i affären pågår shopping utan dess like.
Ni Gekåsoskulder där ute skall inte tro att vanligt stros och harmoniskt handlande förekommer. Nejnej, här gäller ingenting annat än välorganiserade planer och effektivitet, så det är lika bra att ni läser våra tips och lär er.
◊ Det finns både kundvagn och korg att välja på och den vana besökaren skulle troligen skratta högt om ni valde antingen eller.
Här gäller nämligen en bra kombination av båda. Den lilla blåa korgen har som uppgift att vara uppsamlare av de mindre föremålen, då det ju vore alldeles för tragiskt om en pryl slank emellan de för stora kundvagnshålen och försvann i vimlet. Korgen placeras därför i fören på den mycket rymliga kundvagnen.
◊ Gillar du inte tekniska prylar? Du kanske heller inte har en egen lägenhet att shoppa inredningssaker till?
Det spelar ingen roll, du är inte en äkta Gekåsbesökare förrän du har sökt igenom minsta lilla kvadratmeter av butiken, som är i storlek med ett mindre land. Typ Monaco eller så.
◊ En oskriven lag talar om hur hanteringen av plagg som skall provas, provade plagg och plagg som ni vill köpa, skall skötas.
Är ni två om en kundvagn så gäller höger och vänsterregeln. Person 1 har höger som sin sida, medans person 2 har vänster som sin.
Varje plagg som skall provas hängs med hjälp av galgen upp på den egna kundvagnskanten. Vid slarv kan irritation uppstå.
Om ni eventuellt efter provandet har bestämt er för ett plagg som ni vill köpa, så läggs detta ner i vagnen. De plagg som ska tillbaka ut i butiken lämnar man smidigt ifrån sig vid provrumsentrén, för att så fort som möjligt kunna återgå till det oändliga fyndandet.
◊ Plocka på er allt som känns billigt, bra och praktiskt, en rensning görs naturligtvis inte förrän minutrarna innan kassabesöket. Ett tips är att rensa bort eventuella dubletter, eller saker som lagts ner i korgen med motivationen "jag behöver den inte, men den är billig".
◊ Sist men inte minst. Det är tillåtet att använda armbågar, knän och kundvagn i självförsvar, då gravt Gekåsskadade äldre damer ofta förekommer. Ett tips är att kapa damernas hälsenor med hjälp av en lätt påkörning bakifrån. Skrattar bäst, som skrattar sist!
Ha nu en trevlig vistelse om ni funderar på att åka dit inom kort och glöm inte att skratta högt åt alla gigantiska tant"trosor" (mer shorts) som ligger i högar lite var stans.
/ Snäckan & Pinglan
Vårens hetaste trend
I vår är det inte bara slitna, ljusa jeans som gäller utan även den nya innegrejen att vara kobent!
Guldiga smycken och fransväskor i all ära, men i år så är den ultimata accessoaren till en slitna-jeans-outfit ett par kraftigt innåtpekande knän.
Så, mina älskade vänner, ut med er i den hala snön och bryt benen på lämpliga ställen för en fräshare vårlook.
Attitude my ass
Hur har dagen varit, alla små turturduvor? Idag har jag känt mig sådär attitydfylld och edgig, som man nästan bara gör när man har druckit på tok för mycket Tequila och är på väg till någon häftig klubb med sina häftiga kompisar. Ja, ni vet sådär tuff som man kände sig som liten och var första ungen i skolan med hårmascara eller spikes.
Så när det på jobbet klev in en dam i, vad som enligt henne själv verkade vara, sina bästa år (läs: tragisk fjortiskärring, med minst 50 solariumår på nacken och utan minsta sinne för självinsikt) iförd lackleggings och en alltför avslöjande pälsbit av något slag med fransar längs armarna, så kunde jag inte låta bli att kasta huvudet bakåt och skratta hånfullt inombords. Men som den ansvarfulla och mycket etiskt korrekta unga dam jag är (läs: tillbakahållen och alldeles ordinär fjortis, med återkommande hybris, utan minsta sinne för självinsikt) , så lät jag bli att påpeka det sorgliga i hennes påtvingade Donatella Versace-look och sålde en biltvätt istället. Och extra avfettning fick jag krängt på henne också. Heja mig.
Attitude my ass, alltså.
Så när det på jobbet klev in en dam i, vad som enligt henne själv verkade vara, sina bästa år (läs: tragisk fjortiskärring, med minst 50 solariumår på nacken och utan minsta sinne för självinsikt) iförd lackleggings och en alltför avslöjande pälsbit av något slag med fransar längs armarna, så kunde jag inte låta bli att kasta huvudet bakåt och skratta hånfullt inombords. Men som den ansvarfulla och mycket etiskt korrekta unga dam jag är (läs: tillbakahållen och alldeles ordinär fjortis, med återkommande hybris, utan minsta sinne för självinsikt) , så lät jag bli att påpeka det sorgliga i hennes påtvingade Donatella Versace-look och sålde en biltvätt istället. Och extra avfettning fick jag krängt på henne också. Heja mig.
Attitude my ass, alltså.
Hottie or Nottie?
¨/ Pinglan
Lammköttsnytt
Ja, go vänner. Här kommer senaste nytt från lammköttsvärlden. Jag har nämligen gått och upptäckt Svergies möraste lilla lammfilé. Flera av er har säkert sett honom som Linus, i Jonas Gardells serie De halvt dolda på SVT. Dessutom spelar han huvudrollen Patrik i den alldeles underbara svenska filmen Patrik 1,5.
Mina damer och herrar,
I present to you the mighty Thomas Ljungman!
I present to you the mighty Thomas Ljungman!
<3 / P
Gissa vilka som är tillbaka!
Nej, vi har inte gått i ide eller trillat av pinnen gott folk. Vi har, som man skulle kunna uttrycka det, bara trillat i en stor tunna med gödsel och haft lite svårt att hitta upp igen.
Men ni kan sluta sörja nu för idépåsen är fylld till sprickningsgränsen och är redo att tömmas.
Så håll i hatten, imorgon sätter vi igång igen!
/Snäckan och Pinglan
Ursäkta
Ja. Sorry för att vi dissar hela idén med daglig uppdatering, men vafasen. Det är alltid när man inte kan sätta sig vid datorn, som man kommer på vad man skulle kunna skriva om. Typ när man ska sova, eller när man är påväg till jobbet.
Man skulle kunna likna alla dessa förlorade idéer med en påse popcorn som får stå i micron för länge. Dom poppar upp helt plötsligt och låter man dom stå kvar i för många minuter, så förkolnas dom till pyttesmå oätbara briketter, som bränner hål i påsen och luktar helt för jävligt. Och så får man slänga allting och börja om på nytt.
Hajar ni?
Man skulle kunna likna alla dessa förlorade idéer med en påse popcorn som får stå i micron för länge. Dom poppar upp helt plötsligt och låter man dom stå kvar i för många minuter, så förkolnas dom till pyttesmå oätbara briketter, som bränner hål i påsen och luktar helt för jävligt. Och så får man slänga allting och börja om på nytt.
Hajar ni?
Håll ut / Pinglan
Hej berusning
Som de omoraliska tonårstanter vi är så tänker vi härmed tala ut:
Vi är ruskigt berusade!
Nu snackar vi inte en lam salongsberusning, utan snarare en äkta fjortisfylla. Vinet har raceat runt i våra ådror och nått ut till varenda liten del av kroppen, så tro inte att vi kan gå rakt!
Nu tänker ni "hur kan dom stava så bra om dom är så berusade?".
Svaret på den smarta frågan är att det tog oss cirka en halvtimme att få till det här inlägget.
Vi vill avsluta detta grönbanan-mogna inlägget med att referera till Mange Schmidts låt "Jag talar ut". (En länkning till youtube-videon kändes alltför komplicerad för att vi skulle klara av det i detta tillstånd så ni får helt enkelt söka på den själva!)
Vi är ruskigt berusade!
Nu snackar vi inte en lam salongsberusning, utan snarare en äkta fjortisfylla. Vinet har raceat runt i våra ådror och nått ut till varenda liten del av kroppen, så tro inte att vi kan gå rakt!
Nu tänker ni "hur kan dom stava så bra om dom är så berusade?".
Svaret på den smarta frågan är att det tog oss cirka en halvtimme att få till det här inlägget.
Vi vill avsluta detta grönbanan-mogna inlägget med att referera till Mange Schmidts låt "Jag talar ut". (En länkning till youtube-videon kändes alltför komplicerad för att vi skulle klara av det i detta tillstånd så ni får helt enkelt söka på den själva!)
Kram om stjärten!/ Punglan och Snippan
Da-gens Vi-sa
Idag är det fredag och dags för en liten låt som piggar upp efter den hårda arbetsveckan. Så på med decimeterklackarna, upp på dansgolven där hemma och värm upp alla partymoves inför kvällen som stundar!
Da-gens Vi-sa består av Lill Lindfors goda gamla truddilutt "Rus". Enjoy!
Da-gens Vi-sa består av Lill Lindfors goda gamla truddilutt "Rus". Enjoy!
Var rädda om er! / P&S
PS. Ikväll får ni en big time surprise!
PS. Ikväll får ni en big time surprise!
9 sätt att agera störande
Känner ni som vi att det är rysligt roligt att vara sådär jobbig mot omgivningen ibland? Här kommer lite störande, och störda, idéer på irriterande sysselsättningar. Läs och lär:
1. Sätt dig på första bästa nystädade toalett och "gör nummer två". Gör sedan personen bakom städandet fullt medveten om din gärning, för absolut bästa effekt.
2. När du passerar ett övergångsställe, stanna på mitten, sätt dig på huk och knyt om de redan knutna skorna. Om någon stressad själ tutar, så höjder du glatt handen och vinkar lite lätt, som om det vore någon som hejade.
3. Om du råkar befinna dig på en buss/spårvagn och önskar lite mer utrymme, plocka upp telefonen, låtsas att du ringer en vän och berätta för denne om den hemska magsjukan, som har härjat i din kropp de senaste två dygnen. Om du dessutom tillägger att både pojk/flickvännen och familjen har fallit som flugor av den förfärliga smittan, lär det bli Pumbaa-på-savannen-effekt! Alla vill så lämpligt kliva av.
4. När du står i en kö och har en hel radda människor efter dig, låt bli att följa med körytmen framåt, så att det bildas ett glapp mellan dig och de framförvarande. Du kommer garanterat få en lätt stressad klapp på axeln, av den som står bakom och trampar med sitt paket mjölk.
5. Du står i kön i mataffären. Du har storhandlat. I ögonvrån upptäcker du en stackare med två ynka små brödlimpor under armen och en skrikande unge bredvid sig, som tittar uppgivet på ditt gigantiska last med mat. Du vänder dig om gentemot denne och kopplar på ditt allra godaste leende. Sedan vänder du dig om igen.
6. Du brummar på som attan med din lilla skitbil på motorvägen och skall påbörja en omkörning. I samma veva som du byter fil så ser du en annan tokkörare bakom dig. Släpp då foten ifrån gaspedalen och kör om så att du ligger jämsides, i cirka 2 minuter, med den bil du har planerat att racea förbi. Tokköraren bakom kommer då med all säkerhet att krampaktigt hålla i sin ratt och svära i sin ensamhet, tills det brinner ur munnen.
7. Klockan är 18.55 och butikerna i centrum stänger 19.00. Studdsa då glatt in i en skoaffär och börja prova alla svarta skinnstövlar du ser. Efter cirka 10 irriterande harklingar från butiksbidräget, d.v.s. när du har utfört denna syssla i en kvart, självklart utan att ha dragit upp dragkedjorna och ställt tillbaka stövelstöden i stövlarna igen, så ler du glatt och trippar ut ur butiken utan att ha handlat en enda sko.
8. Strunta helt och hållet i att torka av träningsmaskinerna på gymmet efter att du har suttit där svettig och nyuppvärmd, så att folk efter dig får lida av vidriga svettpölar ifrån skrevområdet.
9. "Glöm" små chipsbitar i dippen när du sitter där och äter bjudsnacks på förfesten. Bitarna blir efter ett tag en härlig chipsmassa som blandas med dippen och ger den en udda smak.
I stadiet då chipsbitarna ännu inte har bytt skepnad ifrån en hård konsistens till en lös massa så kommer dom absolut att vara i vägen och irritera de andra dipparna.
/ Snäckan & Pinglan
Facts
Ja, här kommer jag med lite rolig och mycket intressant fakta kring min diskmaskin.
Igår stod jag nämligen och handdiskade några kastruller, samtidigt som jag lät maskinen göra sitt med diverse andra smutsiga föremål. Plöstligt fick jag för mig att min sambo ropade någonting ifrån vardagsrummet, i stil med Gunde Svans "Hitta nyckeln, hitta nyckeln!" från Fångarna på fortet. Efter en stunds förvirring mig och min sambo emellan, kom vi dock tillslut fram till att boven i dramat helt enkelt var diskmaskinen.
Så, är det någon mer som har en diskmaskin som snackar dalmål månne?
På tal om Fångarna på fortet, hade det inte varit fruktansvärt roligt att starta ännu en omgång och låta dagens "kändisar" komma dit och kämpa om nycklar? Jag menar, vem vill inte beskåda Katrin Zytomierska (åt skogen med stavningen) med händerna nedstuckna i ett par krukor, fyllda med gegga av olika slag? Vem vill inte se Leif GW Persson balansera på en jättelik cylinder, för att efter pausen bli överkörd av Fader Fourahs klurigheter uppe i tornet?
Vilken programidé.
Igår stod jag nämligen och handdiskade några kastruller, samtidigt som jag lät maskinen göra sitt med diverse andra smutsiga föremål. Plöstligt fick jag för mig att min sambo ropade någonting ifrån vardagsrummet, i stil med Gunde Svans "Hitta nyckeln, hitta nyckeln!" från Fångarna på fortet. Efter en stunds förvirring mig och min sambo emellan, kom vi dock tillslut fram till att boven i dramat helt enkelt var diskmaskinen.
Så, är det någon mer som har en diskmaskin som snackar dalmål månne?
På tal om Fångarna på fortet, hade det inte varit fruktansvärt roligt att starta ännu en omgång och låta dagens "kändisar" komma dit och kämpa om nycklar? Jag menar, vem vill inte beskåda Katrin Zytomierska (åt skogen med stavningen) med händerna nedstuckna i ett par krukor, fyllda med gegga av olika slag? Vem vill inte se Leif GW Persson balansera på en jättelik cylinder, för att efter pausen bli överkörd av Fader Fourahs klurigheter uppe i tornet?
Vilken programidé.
Love / Pinglan
27 - the magic number!
Ja, igår var det den 23:e och för många av er arbetande varelser där ute så betydde det LÖNING.
Tillåt mig att vara en gnutta grinig, för jag fick nämligen det fasansfullt tråkiga beskedet att jag inte kommer få ut min lön förrän den 27:e.
KA-TA-STROF.
Jag började räkna ihop femtioöringarna och enkronorna som starkt har hållt sig kvar i innerfodret på plånboken under månaden som gått.
6,50:-
Jahopp.
"Det får man inte många öl för", tänkte jag och bestämde mig för en äckligt lugn helg med tråkiga filmer och snacks.
Så nu sitter jag alltså här för andra kvällen i rad, med en otroligt uppsvälld mage och en sisådär fem chips för mycket i magsäcken, och bara väntar på att klockan skall slå tisdag.
Du är mer än välkommen in i plånboksvärmen mr. Lön!
Tillåt mig att vara en gnutta grinig, för jag fick nämligen det fasansfullt tråkiga beskedet att jag inte kommer få ut min lön förrän den 27:e.
KA-TA-STROF.
Jag började räkna ihop femtioöringarna och enkronorna som starkt har hållt sig kvar i innerfodret på plånboken under månaden som gått.
6,50:-
Jahopp.
"Det får man inte många öl för", tänkte jag och bestämde mig för en äckligt lugn helg med tråkiga filmer och snacks.
Så nu sitter jag alltså här för andra kvällen i rad, med en otroligt uppsvälld mage och en sisådär fem chips för mycket i magsäcken, och bara väntar på att klockan skall slå tisdag.
Du är mer än välkommen in i plånboksvärmen mr. Lön!
/Snäckan
Krav
Många stora krav ställs på oss stackars små människor hela tiden. Tycker ni inte? Sedan bloggens start har det ramlat in en hel del kommentarer från människor, som kräver att jag och Snäckan ska skaffa oss en lite mer positiv inställning till livet och inte vara så fruktansvärt bittra.
Min första reaktion på dessa synpunkter är alltid den samma, jag skrattar högt inombords, skakar oförstående på huvudet åt detta nonsens och borstar sedan kraven ifrån mina axlar, för att påbörja ett nytt och spännande inlägg. Ja menar, vadå "en mer positiv inställning till livet"? Vi ser ju humor i nästan allting och bryr oss dessutom om att sprida denna glädje till er uttråkade stackare där ute i stugorna! Och bittra, det vet jag inte, det blir liksom en del av humorn.
Håhå-jaja.
Idag go vänner, tänker jag dock falla för trycket och påbörja en alldeles ny trend här på Fan vad chict! Jag tänker använda mig av kunniga bloggares metoder för att få ihop ett litet inlägg, om inget mindre än min vardag!
Here I go.
Jag har inte ätit frukost än. När jag väl gör det så lär det nog bli en portion hemmagjord müsli med mjölk och en såndär torr sätt-igång-magen-macka, så jag skjuter nog på det en stund till.
Fredagar är härliga för såna som mig, som jobbar efter ett knasigt schema och därför får ledigt var och varannan fredag. Dessvärre resulterar sådanahär dagar i rätt lite att berätta om. Denna fredag kommer jag spendera på lite ingenting. Klockan kvart över fyra till kvart över sex har jag körlektion och därefter ska jag jaga presenter till en liten kille, som fyller fyra år på söndag. That's it. Fram tills min buss går klockan tre får jag väl helt enkelt återupptäcka gamla kläder och sminka mig, eller så.
So long!
(slut på testinlägg)
Så. Vad säger ni? Så särksilt positivt vet jag inte om det blev. Men vardagligt och helt ointressant, absolut!
Min första reaktion på dessa synpunkter är alltid den samma, jag skrattar högt inombords, skakar oförstående på huvudet åt detta nonsens och borstar sedan kraven ifrån mina axlar, för att påbörja ett nytt och spännande inlägg. Ja menar, vadå "en mer positiv inställning till livet"? Vi ser ju humor i nästan allting och bryr oss dessutom om att sprida denna glädje till er uttråkade stackare där ute i stugorna! Och bittra, det vet jag inte, det blir liksom en del av humorn.
Håhå-jaja.
Idag go vänner, tänker jag dock falla för trycket och påbörja en alldeles ny trend här på Fan vad chict! Jag tänker använda mig av kunniga bloggares metoder för att få ihop ett litet inlägg, om inget mindre än min vardag!
Here I go.
090123
Jag har inte ätit frukost än. När jag väl gör det så lär det nog bli en portion hemmagjord müsli med mjölk och en såndär torr sätt-igång-magen-macka, så jag skjuter nog på det en stund till.
Fredagar är härliga för såna som mig, som jobbar efter ett knasigt schema och därför får ledigt var och varannan fredag. Dessvärre resulterar sådanahär dagar i rätt lite att berätta om. Denna fredag kommer jag spendera på lite ingenting. Klockan kvart över fyra till kvart över sex har jag körlektion och därefter ska jag jaga presenter till en liten kille, som fyller fyra år på söndag. That's it. Fram tills min buss går klockan tre får jag väl helt enkelt återupptäcka gamla kläder och sminka mig, eller så.
So long!
(slut på testinlägg)
Så. Vad säger ni? Så särksilt positivt vet jag inte om det blev. Men vardagligt och helt ointressant, absolut!
