Alla älskar Kissie!
Du får mig alltid, av någon knasig anledning, på så gott humör. Må hända att det där glada lutar mer åt skadeglädje än något annat, men ett skratt är ett skratt, vafan! Till en början så smög jag mig in på din blogg, mest bara för att se vilka dumheter du hittat på den senaste tiden och för att ha en anledning till att agera ut lite ihoptryckt ilska. Ju fler gånger jag besöker ditt lilla kryp in, så inser jag dock mer och mer vilken sann humorist du faktiskt är! Jag skrattar så jag viker mig nästan varje gång jag läser om dina senaste skandaler!
Se bara på dina härliga särskrivningar, dina hjärtliga försök till att använda civiliserade uttryck och de svallande känslor du bär på för dina tusentals läsare. Oj, oj, oj. Vilken tjej, känner jag bara! Ett riktigt humorknippe, den där Alexandra!
Och vad duktig hon är sen! Som varken röker eller dricker. Som har ett alldeles sunt kroppsideal och en alldeles sund relation till omvärlden. Heja henne!
Jag tycker att vi allihopa brister ut i ett fyrfaldigt hurra, till Kissies ära! Hurra, hurra, hurra, hurraaaaa!
För att slutligen i ärlighetens namn träda ur garderoben, måste jag faktiskt erkänna att jag, trots alla dumheter, diggar dig. Helt på allvar alltså. Visst är det rejält störande att du gång efter annan lägger dig på en språknivå, som du helt enkelt inte förstår dig på. Men kom igen. Jag kan inte låta bli att tycka det är härligt med den där sanna ytligheten, med den där sanna naiva tron, som du bär på, om att du är tjejen med stor T. Vem hade inte velat ha ditt självförtroende? Du är nog faktiskt, under allt det där löshåret och manikyrerade naglarna, en riktigt klipsk kvinna, som ger läsarna precis vad dom vill ha. En hel massa självgoda åsikter och en rejäl egotripp!
Så.. egentligen är väl den här dissen mest tillägnad mig själv som - patetiskt nog - mer och mer ser dig som en härlig förebild. Mer Kissie åt Sverige!
Dagens fuck off: Stjärnor på is
Finns det inte redan tillräckligt med kassa program i svensk tv, direkt hämtade ifrån USA, som går ut på att röstaröstarösta och rösta på jobbigt dåliga prestationer utförda av b-kändisar och kassa amatörer? (Let's dance, talang osv.)
"Nejnej" tänkte tv4-chefen och slängde in ett, om möjligt, ännu sämre program på lördagskvällarna med det fagra och oerhört roliga namnet Stjärnor på is.
Det är lika pinsamt att se på det varenda jävla gång jag zappar förbi tv4 och råkar bli kvar i typ 3 minuter.
Vuxna människor med skridskor som halkar runt på en isscen, hand i hand med ett proffs. Ja, för inte fan kan de åka runt utan att hålla i sig!
Och inte nog med det, i all ansträngning att försöka stå upp så länge det går, så skall de samtidigt göra fina rörelser med armar och ben.
Sedan avslutar de sitt program, som det lilla dansnumret så fint kallas, och en kommentatorröst börjar berätta för svenska folket vad de olika små skutten och viften med armarna kallas på konståkningsspråk.
Varför, VARFÖR behöver vi veta det?
Valet av programledare skall vi inte tala om, för då är jag rädd att inlägget kommer vinna SM i grenen 'flest fula ord i en mening".
Jag har nog aldrig blivit så äcklad av en vuxen mans outfit som jag blev när jag såg Tonys skolpojkekläder i kvällens program.
Kepsen, som dessvärre inte är med på bild, var det värsta av allt.
"Fan vad tråkiga ni är"
Jag och min kära vän Pinglan har fått en hel del sköna kommentarer under denna veckan som aktiva bloggerskor.
I förrgår så ramlade kommentaren "gud vilken tråkig blogg du har ju inga bilder på dig eller nått.." in.
Vi läste den, tog till oss kritiken och valde att försöka tillfredsställa denna kritiker på bästa möjliga sätt!
Vi gick helt enkelt in på google och googlade "dig" samt "nått".
"Dig"
Nu fick du inte bara en bild på "dig" utan även "nått". Jag vet, vi är snälla idag! Hoppas att du fick vad du önskade.
*Stående ovationer*
Nu ska vi fira sådär lyxigt som bara vi kan, heeela natten lång.... med fyra snus och en gammal jäger!
Smoothie
Som de medhängande bruttor vi är så har vi lagt märke till innedrycken smoothien och tänkte här bidra till hälsotrenden i form av ett hemmasnickrat recept.
Den här smoothien är perfekt på fredagskvällen, efter en lång och slitsam arbetsdag. Det här tipset är främst tillägnat er klubbälskare, som har svårt att få tiden att räcka till. Man ska duscha, sminka sig, klä sig, äta och gärna hinna bli en smula berusad, innan man ger sig ut i vimlet. Läs och begrunda:
Ingredienser:
- Pizza - vilken som helst går finfint!
- Vitlökssås, alternativt kebabsås - för att få lite sting!
- Sangria, eller vilken valfri alkoholhaltig dryck man nu tycker passar.
Förberedelser:
- Beställ och hämta ut pizzan (glöm inte att be om att få såsen vid sidan av!).
- Plocka fram den gamle gode stavmixern
Utförande:
- Klipp ner pizzan i mindre bitar, som ni sedan placerar i en bunke av valfritt material.
- Ringla över rikligt med vitlökssås/kebabsås.
- Mixa samman till en jämn och fast smet, med hjälp av stavmixern.
- Häll sedan i Sangria, hela paketet är att rekomendera!
- Mixa tills Sangrian har blandat sig med pizzan och såsen.
- Vips, så har du den perfekta förfestsmoothien, med middag och alkohol i ett!
Avnjut gärna denna i ett högt glas, med sugrör och några isbitar i, samtidigt som du tar din eftermiddagscigg! Mumma!
JULKLAPPSTÄÄ-ÄÄÄVLING
Äntligen tänker ni, Fan vad chict! tänker vi.
Nu har alla ni tusentals läsare chansen att vinna dyrbara klappar här på F.V.C!
Eftersom att vi är så otroligt originella så är det inte bara en som vinner, utan tre stycken!
1:a priset - En julklapp
2:a priset - En julklapp
3:e priset - En julklapp
2. Kommentera det här inlägget med valfri text + länken till ditt inlägg(där du lagt till ovanstående text)
3. Sedan är det bara till att hålla tummarna för att just DU är en av de tre lyckliga vinnarna.
Vinnarna presenteras på Onsdagen den 3/12 klockan 21:00!
Anställningsintervjudilemman
- Res dig inte upp och placera foten på bordet, som ni antagligen har emellan er, för att sedan vinkla de bakre regionerna mot din blivande arbetsgivares ansikte och för guds skull: fis honom/henne inte i ansiktet!
- Peta absolut inte in fingret i din högerborre, för att sedan plocka ut den största snorbobban du kunde hitta, rulla ihop den till en liten boll och sedan smätta iväg den på din blivanda arbetsgivare, samtidigt som du trallar på "In, ut, sikta, skjut!"
- Sitt inte och vrid på kroppen med jämna mellanrum under hela intervjun, för att sedan avsluta med orden "Ursäkta mig, men jag lider av kronisk, explosiv diarré!"
- Avslöja inte att du är diagnostiserad kleptoman förrän du fått jobbet och därmed tillgång till kassaskåpsnyckeln.
Det är såhär våra tankar kring anställningsintervjuer ser ut. Vi har inte mycket innanför (inte utanför heller för den delen) pannbenet så vi tänkte att det var bäst att skriva ner de allra mest grundläggande riktlinjerna kring fenomenet anställningsintervju.
/Snäckan och Pinglan
Anställningsintervju på IKEA.
About us
Här tänkte jag sätta mig och fila på ett litet inlägg kring mig och min kära väninna Snäckan. Eftersom vi är så duktiga på att dissa allt och inget, så hade jag funderingar kring att kanske - för att framhäva vår mycket ödmjuka sida, som gömmer sig någonstans under allt det där självgoda och kritiserande - för en gångs skull försöka dissa oss. Berätta om någonting som vi inte är så bra på liksom. Berätta om våra "foundationläppar och foppatofflor".
Men så slog det mig... vi är fulländade! Vi är Guds direkta avbilder.
Så nepp. Ingen självdestruktivitet här inte! Hylla jaget! Ni tråkmånsar där ute som tycker vi är lama och låga får helt enkelt försöka ha det där med Guds avbilder i åtanke, tills den dag då vi lyckas hitta våra dåliga sidor.
Natti
Ps. Kul att vi har fått typ miljoooontals läsare såhär en vecka in i bloggandet! Kom gärna med fler kommentarer kring vad ni tycker om bloggen och vad ni vill läsa mer om. Det kan säkert bli en hel del trevliga små inlägg! 
Fan vad chict - sminktips!
Som den ivriga nätsurfare jag är, så kommer jag ofta över fagra bilder av alla dess slag.
I detta fallet så handlar det om inget mindre än make-up!
Nu såhär i vintertider, då de allra flesta är lite gråa och trista, så kan det väl pigga upp med lite fräsha och moderna sminktips, eller hur?
Rouge:
Hur ni skall gå tillväga för att få ett liknande resultat:
1. Spritsa ut foundation, i passande färg, över hela ansiktet och badda försiktigt med händerna för att få den där kakiga effekten.
2. Köp en solpuderdosa med diameter på c.a 15 cm.
3. Öppna dosan och limma fast den på kudden (med pudret uppåt förstås)
4. Låt oss säga att du sover i 8 timmar, ställ då klockan på 4 timmar framåt och gå sedan till sängs med kinden välplacerad över rougen.
5. När klockan ringer så är det dax för vändning.
6. På morgonen kan du ställa dig vid spegeln och bättra på rougeblafforna med en borste om du inte redan är nöjd med de redan stora och grårödrosa färgklickarna. Klart!
Hur ni skall gå tillväga för att få ett liknande resultat:
1. Gå till medicinskåpet där hemma och börja rota bland mammas alla värktabletter och salvor tills du hittar en rövsalva eller liknande, som är täckande vit.
2. Spring in till toalettspegeln på era små friska ben och börja pudra läpparna med ljust puder (för bättre fäste)
3. Skruva upp korken på rövsalvan/bedövningssalvan/fotsvampssalvan(eller vad ni nu fick tag i). Går inte det, för att den är c.a 15 år gammal och igentorkad, så föreslår jag att ni klipper upp mittenpartiet på salvtuben. Börja sedan att applicera jämt på både över och underläppen. Klart!
Ni sexualmissbrukande samer, se hit!
Låt oss helt kort och gott kalla den för "Same-dildon". Med en god hygien och ett löfte om en mycket minnesvärd stund, gör den här världspremiär.
Enjoy!
Jenna Jameson?
än på vad modellen har för kläder.
Är det en form av stående sit-up hon sysslar med, tro? Eller är hon en såndär superwoman som har råkat få ryggskott, då hon stekte ägg till sin arbetslöse man, matade sin nya baby och samtidigt spelade in en musikvideo, men som vägrar att svika familjen och vara hemma från sitt andra jobb som modell?
Kan ni tänka er fotografens förklaring innan fotot togs?
"Ja men kvinna lilla, håll händerna bakom huvudet, såhär. Sedan böjer du din torso lite åt höger... Och sära på benen, för guds skull! Nej, nej, sära mer! Tänk Jenna Jameson! Såå ja! Och så skall knäna vara halvböjda också. Och glöm inte det viktigaste, in med tårna! Vi vill inte att någon av dina kroppsdelar skall se normalt placerade ut."
*Klick*
"Det där ser ju inte klokt ut, kan du inte ta instruktioner, kvinna?! Jaja, jag orkar inte mer för idag ändå."
Vi säger då det. Var är världen på väg?
Angående gamla skruttbilar
Ja, vad skall man säga.
Är det inte underbart med sisådär 20 år gamla bilar med en lack som en gång var röd, men numer liknar en grårosa fjortisrouge?
Ni vet sådana bilar som man måste knuffa upp i långa uppförsbackar där hastighetsbegränsningen är 90 km/h, för att den inte skall börja rulla bakåt. Sådana som man kan köra med i 20 mil för att, när man skall parkera, sedan upptäcka att handbromsen varit i under hela färden.
Men visst håller ni väl med mig när jag säger att trots lossnandet av diverse delar på bilen då man spelar en technolåt med mycket bas, den farliga ljudnivån inne i bilen i de högre hastigheterna och saknaden av servon så har gamla bilar en viss charm?
Nog med denna utdragna ironi... jag blir både döv och får träningsvärk av att köra runt i min 20 år gamla bil.
Snälla Gud/tomten (eller vem fan det nu är som styr över vad jag skall få i julklapp), ge mig en ny och fräsh bil till jul.
/ Snäckan
Vi gillar och dissar!
1. En rejäl, tjock kofta - Perfekt att gömma hösthullet i!
2. Unga pojkar - Är de inte underbara, de små liven? Lena och alldeles färska, precis som vill vi ha dom! Mer lammkött åt folket!
3. Bonde söker fru - Frågan är om det överhuvudtaget finns något rarare program? Varje onsdag klockan åtta sitter vi och våra vänninor, som de lillgamlingar vi är, bänkade framför TV:n med vattenkokar´n laddad, hundra olika sorters te och en rejäl påse skorpor, för att tillsammans följa de intriger som ruskar om Sveriges bondesamhällen. Heja Wille!
1. Åter igen gamla människor - Den här gången vänder vi oss dock mot de som ger en onda ögat, när man står på offentlig plats och t.ex. kysser någon, har samlag, röker, dricker opassande drycker eller snyter sig. Sådana, åldringarna alltså, vill man jaga genom skogen med en pinne!
2. Vintern - Kan inte växthuseffekten träda fram en gång för alla och dra en gräns för det hela? Man halkar, man fryser och bröstvårtorna blir så styva att de skaver mot bh:n! Snälla Tomten, gör så att det aldrig blir vinter igen.
3. Byxor med boot cut - Gud hjälpe oss mot denna elakartade, återkommande cancersvulst, som sätter griller i våra ungdomar! Nej men seriöst, hur ser det ut egentligen? "Tjaffsen", som det kallades när man gick på mellanstadiet, tillhör det pinsamma förflutna. Kan vi inte låta dom stanna där för resten av evigheten? Schyrra då?
Porrfilmer
Porrfilmer, det är mitt stora intresse förstår ni. De har alltid så uppfinningsrika namn tycker jag. Lyssna bara: "Det svarta hålet", "Läderslynor", "Oops, nu gick det igen", "Helena tar brorsan" (som förresten låter som en alldeles strålande familjefilm, tycker ni inte?), "Megaporr" och såhär i juletider "En fucking julkalender".
Jag säger då det. Det låter allt bra spännande! Själv får man ju hålla till godo med gamle mr.Snuggles.
Sist men inte minst måste jag fråga vad ni tror om den här filmen:
"Brown Ass Cream"? Tänker ni på samma sak som mig?
Djävlar ja
Jag reagerade lite i stil med "Nej men ååh, en sån söt liten ond bäbisskallra. Naaaaaw."
Tji fick jag när jag klickade på den lilla reklamrutan och hamnade direkt på http://www.sexinthecity.se/.
"Produktbeskrivning:
Syndigt sexiga vibrationer ekar genom honom, som koncentreras i hans horn och tunga. Denna kåta djävul kommer inte missa en endaste punkt! Så låt din partner dra på sig honom, luta dig tillbaka och låt honom ta dig över till den mörka sidan!"
Jahapp. Det är en penisring, inte en bäbisskallra. Fräsht.
Tankarna som rörde sig i huvudet, om att en sådan skulle passa utmärkt till de 2-åriga sysslingarna, fick jag genast ruska av mig.
Svar på tal! från Pinglan
Jag, som inte kunde titta på kommentaren direkt eftersom mr.Snuggles sov och datorn står bredvid sängen, började genast försöka fundera ut en förklaring till det hemska som skett. Jag gick till och med så långt i mitt planskridande, att jag var redo att dra in det faktum att jag är andra gradens invandrare till mitt försvar.
Och så får jag sedan reda på att det är ordet "skandal beauty" som är särskrivet. Baah. Iofs så ser det jäkligt svenskt ut, eftersom jag har lyckats stava det med k, istället för c. Men kom igen, din n00b, det är ett engelskt uttryck! England är särskrivningarnas hemland, så det ska faktiskt var två ord! Det är inte mig det är fel på, utan hela deras vanskapta nation! Nåväl, nu tog jag kanske i lite väl hårt, men sanningen är hård för de hårda!
Kanske borde vi förresten skicka över Kissie dit, så hon i lugn och ro kan fortsätta bedriva sin särskrivna verksamhet?
Så, när jag väl hade fått klart för mig att jag faktiskt inte alls hade särskrivit, så kunde jag verkligen inte sova! Jag ville fira! Fira med ännu ett lyckat Svar på tal!, men tror ni jag fick det? Nä! Utan jag fick lugnt och stilla ligga kvar i sängen och låtsas vifta med vimplar och busvissla för mig själv!
Men nu vet du hur det ska vara, kära Sandra. Jag överger aldrig kampen emot särskrivningarna och skulle det trots allt smyga sig in någon i våra texter, så får du helt enkelt tänka på att vi båda två är invandrare. Du kan ju inte hacka på en invandrare, fattar du väl?
Puzz / Pinglan <33333333333333333333333
Hiss
Och dagens hiss går till allas våran älskling: tusenlappen!
Känslan av att hålla i en tusenlapp som tillhör en själv måste vara något av det mest erotiska som finns. Pirret som uppkommer när blicken möter denna, mestadels grå, pengen är en känsla utöver det vanliga.
Man känner sig sällan så rik som när den styva rektangelformade pappersbiten ligger där i näven, len och välplacerad.
Som den konstkännare(läs: tönt) jag är så vill jag även hylla färgvalet och motivplaceringen på denna dyrbara lapp. Ja, allt som har med den att göra är bra helt enkelt.
About us
Ja, vi är en tjej på omkring tio år, som bor i ett stort gult hus med massa häftiga saker i det. Föräldrar har vi inga, utan delar hyra med vår prickiga häst och tama apa, som vi för övrigt (precis som alla er småhundsägare där ute) älskar att klä på och behandla som vilken familjemedlem som helst! Dessutom så har vi ett helcoolt träd som tillverkar sockerdricka och vi älskar knasiga knästrumpor! Eller vänta lite... det var ju Pippi Långstrump. Attans också!
Nej, serious talking nu då. Vi bor i Stockholms skärgård i en enplansvilla, tillsammans med vår blåval Sally och vår t-rex Pillan (ja, en såndär gigantisk dinosaurierackare ni vet). Vi tycker om att gå promenader i solnedgången, ta ett glas vin och njuta av goda vänners sällskap till ett stycke lugn musik. Eller vänta lite här nu... det där lät ju precis som en kontaktannons från någon kvällstidning, bortsett från Sally och Pillan då.
Eh. Ja... Men det blir väl någon sorts blandning då. Två tjejer med fula strumpor, som gillar att dricka vin och umgås med goda vänner, d.v.s. varandra - eftersom ingen annan riktigt står ut med vårt sällskap.
Ha en god afton, hoppas denna läsning gjort er ett stycke klokare kring mysteriet kring Pinglan och Snäckan (och jaaa, det är fåniga smeknamn, men kom på några bättre själva då, om ni är så jävla bra!)!!
/Pinglan
Mjau!
Fan vad chict!
Här sitter vi, i den härliga vintersolen, med våra superfina crocs på fötterna, insvepta i mycket fagra badrockar. Man kan inte annat än att beundra dessa helvackra skapelser! Som små godisbitar i himlens alla färger ser man dom på såväl stan som på landet. Nog med ironi.
Vi vet inte hur många gånger vi varit tvungna att vika oss av skratt, då vi i plugget passerat en crocsinnehavare, som på fullaste allvar trätt på sig plasttofflan till sin annars felfria outfit. "Foppatofflan" är, liksom fula mysbyxor, ett hemmaplagg!! Det borde finnas lagar som binder användandet av dessa till icke offentliga platser. Stan, skolan och klubben (för JA, det finns faktiskt människor som väljer att ge sig ut i klubbvimmlet med fötterna i ett par chockrosa foppisar) är alltså INTE sådana platser och vi bedjar nu om allmänhetens ingripande!
Fram med värmepistolerna och smält dom jävlarna!
Alla emotionella sexualmissbrukare, se hit!
Ett tips är ju att utföra er kombinerade onani/självdestruktiva handlingar i närheten av ett eluttag, då stavmixern kräver ström. Som extra grädde på moset kan ni ju pilla in era små emofingrar i det lediga uttaget och smärtan blir fulländad! Ett plus är ju att elchocken lär bättra på er redan fluffiga och hårt sprayade frisyr. Enjoy!
Johan Palm talar ut?
Hej. Jag skäms så för att jag har ljus röst, inget hår under armarna, bara lite på penis och är inte jättelång. Jag är 16 år! Fyller 17 snart, vad skall jag göra?
Graffiti svarar: Hej! Vi människor ser alla väldigt olika ut. En del är korta, andra långa, en del har mycket hår på kroppen, andra lite. Vi förväntar oss inte att alla skall ha likadana näsor men när det kommer till hur könet ser ut vill vi helst veta exakt hur ett normalt kön ser ut och något sådant finns ju inte. Alla män ser olika ut och de flesta är normala. När man växer och kroppen förändras blir det extra jobbigt, då vill man helst se ut som alla andra. Att vara den som först kommer i puberteten är jättejobbigt och att vara sist är också jobbigt jag tror att du är lite senare än dina kompisar och det gör att du känner dej väldigt annorlunda men det låter som om du har börjat utvecklas och då kommer du snart att vara ikapp de andra även om det känns som evigheter dit, just nu. Vill du prata med någon om detta, kan du vända dej till Ungdomsmottagningen. Där finns personal som är vana vid den här typen av frågor och de kan svara på dina frågor och säkert lugna din oro.
/Hälsningar Ingela"
Jag och Snäckan satt och surfade runt på lite olika sidor, då vi plötsligt upptäckte detta inlägg. Är det Johan Palm som äntligen talat ut kring pressen att utvecklas i takt med de andra pojkarna tro? Inlägget i sitt originalsammanhang hittar du längst ner på sidan. Det verkar trots allt som om allting står rätt till, så du kan andas ut nu Johan! Du kommer nog också in i målbrottet så småningom, ska du se!
Now get the hell out of our TV!
Nelly.com
Här kommer några av mina favoriter. Enjoy!:
Ett enkelt linne/tunika i bloggarnas tecken, då det tydligen är designat av en bloggerska och kvinnan på bilden råkar vara ingen mindre än Amanda Berg, som tydligen också bloggar rätt hett. Det kostar 249 kronor och är tillspetsat med ett par söta stay ups och lackpumps. Du kan inte bli mer rätt i vinternatten! Med en oversizekavaj, en bylsig halsduk och ett par skinnhandskar till, så håller du dessutom värmen!
Sötast i stan, or what?! För 729 "ynka" kronor är denna nyårsskönhet din!
Med rätt figur och 999 kronor att punga ut, är du drottning i baren!
OBS! Glöm nu inte att dra med er en oversized helkroppsoverall ut i vinterstojjet! Urinvägsinfektioner är icke att förglömma! Dessutom är det ju så helinne med stora saker nu för tiden, att inte en kotte kommer lägga märke till det. Och om någon nu skulle kommentera att ni faktiskt ser ut som förvuxna dagisbarn, vilket vi absolut inte kan tänka oss, så kan ni bara skylla på att det faktiskt är mode med oversize!
Att röka
Men har du redan börjat så rekomenderar jag Level, det är billigt och smakar fint. Ska förövrigt ta en själv nu, så puss på er!
Svar på tal! från Pinglan
Vi har några kommentarer att ge dig, som så kortfattat kallar dig för "Kenza är snyggare än dig! Och det vet du själv."
1. Kenza ÄR snyggare än oss, och det skulle vi aldrig få för oss att vilja motstrida. Däremot är hon jävligt mycket tristare, vilket också framgår i inlägget. Hon har sjuhelvetes många läsare, och vi tycker det är på tiden att hon breddar sitt skrivande något. Vi känner inte en kotte, som går in på Kenzas.se för att faktiskt läsa om vad lilltjejen har hittat på den senaste tiden, utan det är bilderna som drar. Inget fel i Kenza, hon har för det mesta båda fötterna på jorden, men det finns hur många andra bloggar som helst, som förtjänar dubbelt så mycket läsare som hon har, men som inte ens har tio unika besök om dagen.
2. För att kommentera din kommentar; Självklart skriver vi våra blogginlägg själva! Allt annat vore väl bra tragiskt?
3. Vi ska, trots allt, ha överseende med dig och anta att du menar att vi i själva verket även skriver alla kommentarer själva. Stort no-no på det, att skriva kommentarer till sig själv känns lika meningslöst som de där självförtroende-övningarna som dyker upp i tidningar och på TV lite titt som tätt. Ni vet såna, som går ut på att man står och tittar sig själv i spegeln, fokuserar på att det vackra och säger: "Du är en vacker och meningsfull människa!" till sig själv. Hur ofta funkar det liksom? Hur många är det som inte fuskar och trots alla kärleksfulla ord från ingen mindre än sig själv, fokuserar på det där överflödiga partiet i midjan, som är allt annat än vackert?
Så ja, kära "Kenza är snyggare än dig! Och det vet du själv.", du har alldeles rätt i att vi skriver våra inlägg på egen hand, kommentarer till oss själva blir det dock färre av.
Snäckan DISSAR...
Det måste vara något av det tråkigaste som finns? Ja, det skriker i-landsproblem om den här dissen men jag kan inte hålla den inom mig.
Jag tog fram mitt favorittillbehör på datorn, kalkylatorn, och satte igång med en mycket avancerad uträkning.
Tänk dig att du borstar tänderna i 4 minuter varje dag (morgon+kväll). Det blir 28 minuter i veckan och c.a 24 timmar om året. Låt oss säga att en människa lever i 75 hela år, det betyder att han/hon kommer spendera sammanlagt 2.7 månader med tandborsten i munnen (minus den första tiden i livet då tänder inte existerar i käften).
Tips(läs: skitseriösa tips) till er som vill korta ner på er totala tandborstningstid:
- Borsta gaddarna i samma veva som du sitter på toaletten och skiter
- Vinn på lotto och strunta i att vara noggrann, så slipper ni oroa er för att bli panka pga. för mycket hål i tänderna
Ett alternativ är ju att skaffa roliga/söta/knäppa tandborstar som roar er under tiden ni står med dom i käften, då kanske de 2.7 månaderna inte känns lika bortkastade.
Och Dagens fuck off går till.....
Johan Palm!
Klipp dig och skaffa dig ett jobb, grabben! Eller gå ur skolan åtminstone. Sen, om några år (eller mer tio...) kan du komma tillbaka, då utan minsta målbrott i rösten och med ben tjockare än mina underarmar, och välförtjänt ta emot småflickornas förtjusta skrik, utan att det hela ser ut som en pedofilhärva... gentemot DIG!
Sure bacon, han har en snygg bror och en schysst stil, men kom igen småbrudar, Sveriges framtid hänger ju på er! För Guds skull, låt ögonen vila på något annat för en stund när ni på fredag trycker på TV4 för att lyssna till unge herr Palms "skönsång". Låt sedan bli att trycka in JohanP på mobilen och skicka iväg de där fördömda rösterna, som vecka efter vecka låter Johan stanna kvar i årets Idol och som istället tvingar hem riktiga musiker, som Lars och Robin.
Och ja, visst är jag aningen patetisk som lägger så stor energi på att inte hänga med i alla-älskar-Johan-vågen, men kom igen... Min pappa, som för övrigt är med i en kör för män som inte kan sjunga, skulle göra de där framträdandena bättre.
Silicea - för hår, naglar och hud
Här kommer ett seriöst litet tips, mitt bland alla förskräckliga barnsligheter, som försigår här på vår blogg.
Original Silicea Kapslar är ett preparat för er med bräckliga naglar, trist hår och gropig hud. Gropig vadå? tänker ni och himlar en gnutta äcklade med ögonen, men KOM IGEN! Celluliter är ett helt ordinärt fenomen bland normala kvinnor och för oss som inte anser detta vara ett av de allra mest förnäma problem, så finns det faktiskt åtgärder som är riktigt simpla.
Dessa kapslar innehåller helt naturligt kiseloxid, som alltså ska vara bra för hud, naglar och hår, på så vis att det främjar celltillväxeln. Olika varianter av preparatet finns att köpa på diverse hälsokostbutiker, just kapslarna kostar runt 150 kronor för 30 dagars användning. Dessutom är de riktigt bra också! Jag som brukar få stå ut med att naglarna skivar sig och att håret faller av, har absolut upplevt en förbättring sedan jag började använda dessa kapslar.
Så upp till kamp, låt inte deffekterna segra!
Lamt
Leif GW Persson
"Gillar Listan" och "Dissar Listan"
Eftersom att det är en så fin och solig dag så tänkte vi bjuda på ett inlägg i form av två listor. Vi har låtit oss inspireras av vår stora idol Kissie. Som säkert många av er känner till publicerar hon en såkallad "Gillar Listan" och "Dissar Listan". Enda skillnaden här är att vi inte tänkte dissa eller hylla själva listan, utan snarare ha en dissarlista och en gillarlista.
Här är ett utklipp från Kissies blogg.
Här följer världspremiären på de kaxigaste listorna i stan:
1. Sangria - man blir inte bara jävligt full på det, det går fort och är gott också!
2. Ullared - billigt och bra är vår refräng!
3. Pärlörhängen - passar till allt och varenda jävel har ett par, den eviga accessoaren!
1. Särskrivningar - är man inte diagnostiserad dyslektiker finns det ingen ursäkt i världen som gör detta fenomen okej.
2. Tantjävlar som tar upp på tok för mycket plats på bussen - bara för att man är gammal och rädd för närkontakt, så finns det ingen anledning till att inte flytta på arslet, lägga handväskan i knät och låta någon trött stackare sitta bredvid.
3. Foundationprydda läppar - för er som inte kan läsa så finns det tydliga föreskrifter för var och i hur stor mängd foundation bör användas. Läpparna är inte ett av dessa områden.
Rosing vs. Gynning
Efter "Snäckans" (den där jobbiga jäveln, som driver den här bloggen tillsammans med mig, ni vet) irriterade inlägg om Kenza, fortsätter jag i samma anda med att dra upp fighten Rosing vs. Gynning.
Jag kan nämligen inte låta bli att tycka lite synd om Rosing, som kämpar med sin "upprättelse" från alla gamla skandaler, genom att försöka träda in i rollen som mogen och revangelysten singel-morsa, med en fot på jorden och den andra i bloggvärlden. Jag kan inte låta bli att tycka synd om denna kvinna, som till och med går så långt att hon i ett av Sveriges mest förödmjukande (bör kanske dessutom tillägga att det också är av Sveriges mest underhållande) program, Sanningens Ögonblick, erkänner att hon är avundsjuk på konkurrerande scandal beautyn Carolina Gynning och som tillbaka inte får annat än hånskratt och ett gäng kommentarer, i stil med att hon är en patetisk nolla, som lever på gamla meriter.
Jag tycker att Linda ska stå på sig och att ni bitterfittor där ute, som inte har annat för er än att sparka på de som redan ligger, borde ta en titt i spegeln och sedan en ordentlig funderare, för ärligt talat, hur jävla bra hade man själv hanterat den där, till en början, euforiska känslan av att tillhöra Sveriges kändisskara? Hur jävla bra hade man själv hanterat den där känslan av att vara eftertraktad? Klart som fan att man svävar iväg och tar sig vatten över huvudet! Så skäms på er och även på fröken Gynning, som tydligen lider av total brist på ödmjukhet!
Länge leve Linda Rosing!
Kram från Pinglan <3
Den där "Kenza"
Snacket om diverse kända bloggerskor kommer väl aldrig riktigt att dö ut så jag är inte vidare originell som tar upp ämnet.
Jag kan bara inte låta bli i det här fallet. Kenza, ni vet den smala 17åringen med stora läppar och med pojkvän i Grekland? Hon förtjänar inget annat än en stor käftsmäll, iallafall en redig bitchslap.
Min kraftiga irritation över att hon vann för "Årets blogg" på bloggalan har jag ruskat av mig för längesedan men det dyker ofta upp i huvudet när jag klickar in på denna välkända blogg. Den är så tråkig att läsa så att hänga tvätt framstår som en superkul syssla i jämförelse.
Det jag vill få fram är; Sluta att anstränga dig så med inlägg om vad du gjort under dagen, 90% av "läsarna" klickar ändå bara in på din blogg för att se om du lagt upp någon ny bild.
Testing, testing. Haha!
Jag testar att blogga jag me'. Det här är ju min och min hemliga väns gemensamma blogg. Här kommer vi att, så gott vi kan, dela med oss av våra stora kunskaper kring ämnen som skönhet, mode, hälsa, relationer m.fl. Så: read, enjoy and keep spreading the news, vi är här för att stanna och ni har chansen att följa med "from the very beginning", så att säga.
Puss på er allihop! <333
/ Feddidi (internskämt här ja)
Ett litet rart testinlägg
Jävlar vilken fin blogg, man vill nästan smaska på den för den ser ut som en godis. Puss i rumpen
