Work out

Jag sitter och funderar på att gå ut och gå en rask promenad. Fast om jag ska vara alldeles ärlig så kan jag inte finna en enda bra anledning till detta just för stunden, däremot poppar det upp en hel massa skäliga anledningar till att låta bli.

1. Det är kallt och jävligt ute.
2. Jag trivs bättre här, framför datorn, med en ask Ben & Jerrys Cookie Dough på magen.
3. Jag har ingen snygg träningsoutfit att trä på min spirande vackra kropp.
4. Jag ska snart åka och sälja korv på Statoil.
5. Det är trist att ta raska promenader själv.
6. Jag vill inte överanstränga mig.
7. Ingen form av träning passar egentligen in i min image.

Tja, som ni ser, en hel hop med goda anledningar.



Peace out / Pinglan

Facts

Ja, här kommer jag med lite rolig och mycket intressant fakta kring min diskmaskin.

Igår stod jag nämligen och handdiskade några kastruller, samtidigt som jag lät maskinen göra sitt med diverse andra smutsiga föremål. Plöstligt fick jag för mig att min sambo ropade någonting ifrån vardagsrummet, i stil med Gunde Svans "Hitta nyckeln, hitta nyckeln!" från Fångarna på fortet. Efter en stunds förvirring mig och min sambo emellan, kom vi dock tillslut fram till att boven i dramat helt enkelt var diskmaskinen.

Så, är det någon mer som har en diskmaskin som snackar dalmål månne?

På tal om Fångarna på fortet, hade det inte varit fruktansvärt roligt att starta ännu en omgång och låta dagens "kändisar" komma dit och kämpa om nycklar? Jag menar, vem vill inte beskåda Katrin Zytomierska (åt skogen med stavningen) med händerna nedstuckna i ett par krukor, fyllda med gegga av olika slag? Vem vill inte se Leif GW Persson balansera på en jättelik cylinder, för att efter pausen bli överkörd av Fader Fourahs klurigheter uppe i tornet?
Vilken programidé.






Love / Pinglan

Härliga ungar

Barn. Ja, jag säger då det. Gång på gång slänger de ur sig någonting, som man helt enkelt inte kan låta bli att asgarva åt.
En kind of släkting till mig har tre barn, varav ett fortfarande är i den där roliga åldern, där han titt som tätt kläcker ur sig de mest geniala sakerna. 

Vid ett tillfälle valde han att lägga sig på golvet och krypa ihop som en liten kanelbulle. När hans mor efter en stund böjde sig över honom och frågade: "Vad gör du?", så sneglade han lite argt upp på henne och svarade: "Meeeh, jag är en ägg, ser du väl!"

En annan liten incident med samma lilla pojke inträffade en tid senare, då det hade hänt någonting som han inte riktigt tyckte om. Han korsade bestämt sina armar och sa på fullaste allvar: "Mamma, det var mycket bättre förr."

Som grädden på moset tänkte jag berätta om när den här lillkillen var på dagis en dag. Han och en vän satt och lekte och kom på något vis in på en vild diskussion:

Lillkillen: Bajj hetej dee!
Kompisen: Näää! De heter bajssss!
Lillkillen: Meeen nä-ä, bajj hetej de faktiskt!

Senare samma dag när lillkillens mamma kom och hämtade sin lille son, var han fortfarande väldigt uppriven och började så gott han kunde förklara vad som hade hänt under dagen: "Oskaj sa att det hetej bajsss, men jag menade ju inte sån bajj. Jag menade ju såna som myjojna byggej sina bon med!"





Jag vet inte om det är något med just den här familjen, men även lillkillens storasyster har en och annan historia från sin tid som liten tänkare. Det råkada vara så att hon som liten flicka störtförälskade sig i Martin Timell, ni vet den där gör-det-själv-snickaren i TV4:s Äntligen Hemma. Och så en dag, då hon antagligen nyss hade gluttat på sin favvo-tv-profil, så gnolade hon runt i sina morföräldrars källare med två pinnar i handen. Efter en stund så var förstås någon tvungen att fråga vad sjutton hon höll på med. Hon tryckte då in händerna i sidorna, burrade upp sig och utbrast " Men jag mäter radon, ser du väl?! " som om detta vore världens mest normala syssla för en liten, liten flicka som hon själv.

/ Pinglan

Anställningsintervjudilemman

Hur man inte skall bete sig under en anställningsintervju:
- Res dig inte upp och placera foten på bordet, som ni antagligen har emellan er, för att sedan vinkla de bakre regionerna mot din blivande arbetsgivares ansikte och för guds skull: fis honom/henne inte i ansiktet!
- Peta absolut inte in fingret i din högerborre, för att sedan plocka ut den största snorbobban du kunde hitta, rulla ihop den till en liten boll och sedan smätta iväg den på din blivanda arbetsgivare, samtidigt som du trallar på "In, ut, sikta, skjut!"
- Sitt inte och vrid på kroppen med jämna mellanrum under hela intervjun, för att sedan avsluta med orden "Ursäkta mig, men jag lider av kronisk, explosiv diarré!"
- Avslöja inte att du är diagnostiserad kleptoman förrän du fått jobbet och därmed tillgång till kassaskåpsnyckeln.


Det är såhär våra tankar  kring anställningsintervjuer ser ut. Vi har inte mycket innanför (inte utanför heller för den delen) pannbenet så vi tänkte att det var bäst att skriva ner de allra mest grundläggande riktlinjerna kring fenomenet anställningsintervju.

/Snäckan och Pinglan




Anställningsintervju på IKEA.

Lamt

En lam människa:

Leif GW Persson


En lamamänniska:

RSS 2.0