Dagens tips från coachen
Som de två sparsamma, man ack så medvetna, pumor vi är tänkte vi här och nu bjuda er läsare på ett helhjärtat tippeli-tips för de små naglarna. Ett tips, som är sjutton gånger snällare mot plånboken, än vad ett av de där "eftertraktade" besöken hos manikyristen (kan man säga så?) är.
Att fixa naglarna själv är nämligen superenkelt, superbilligt och framför allt riktigt nöjesamt. Vad som behövs är ett paket lösnaglar, löstippar eller liknande. Ett favoritmärke som vi varmt kan rekommendera är Depend. Deras produkter är superenkla att använda och ger ett väldigt bra resultat.
Kanske finns det några arma själar där ute som nu tänker "Fattiglappar, som gör det själva!". Vi på Fan vad chict! svarar er med ett finger i det blå och ett "Dumarslen, som inte gör det själva!".
Så, ut i butikerna och leta efter trevliga lack att färgsätta era nya klor med!
9 sätt att agera störande
Känner ni som vi att det är rysligt roligt att vara sådär jobbig mot omgivningen ibland? Här kommer lite störande, och störda, idéer på irriterande sysselsättningar. Läs och lär:
1. Sätt dig på första bästa nystädade toalett och "gör nummer två". Gör sedan personen bakom städandet fullt medveten om din gärning, för absolut bästa effekt.
2. När du passerar ett övergångsställe, stanna på mitten, sätt dig på huk och knyt om de redan knutna skorna. Om någon stressad själ tutar, så höjder du glatt handen och vinkar lite lätt, som om det vore någon som hejade.
3. Om du råkar befinna dig på en buss/spårvagn och önskar lite mer utrymme, plocka upp telefonen, låtsas att du ringer en vän och berätta för denne om den hemska magsjukan, som har härjat i din kropp de senaste två dygnen. Om du dessutom tillägger att både pojk/flickvännen och familjen har fallit som flugor av den förfärliga smittan, lär det bli Pumbaa-på-savannen-effekt! Alla vill så lämpligt kliva av.
4. När du står i en kö och har en hel radda människor efter dig, låt bli att följa med körytmen framåt, så att det bildas ett glapp mellan dig och de framförvarande. Du kommer garanterat få en lätt stressad klapp på axeln, av den som står bakom och trampar med sitt paket mjölk.
5. Du står i kön i mataffären. Du har storhandlat. I ögonvrån upptäcker du en stackare med två ynka små brödlimpor under armen och en skrikande unge bredvid sig, som tittar uppgivet på ditt gigantiska last med mat. Du vänder dig om gentemot denne och kopplar på ditt allra godaste leende. Sedan vänder du dig om igen.
6. Du brummar på som attan med din lilla skitbil på motorvägen och skall påbörja en omkörning. I samma veva som du byter fil så ser du en annan tokkörare bakom dig. Släpp då foten ifrån gaspedalen och kör om så att du ligger jämsides, i cirka 2 minuter, med den bil du har planerat att racea förbi. Tokköraren bakom kommer då med all säkerhet att krampaktigt hålla i sin ratt och svära i sin ensamhet, tills det brinner ur munnen.
7. Klockan är 18.55 och butikerna i centrum stänger 19.00. Studdsa då glatt in i en skoaffär och börja prova alla svarta skinnstövlar du ser. Efter cirka 10 irriterande harklingar från butiksbidräget, d.v.s. när du har utfört denna syssla i en kvart, självklart utan att ha dragit upp dragkedjorna och ställt tillbaka stövelstöden i stövlarna igen, så ler du glatt och trippar ut ur butiken utan att ha handlat en enda sko.
8. Strunta helt och hållet i att torka av träningsmaskinerna på gymmet efter att du har suttit där svettig och nyuppvärmd, så att folk efter dig får lida av vidriga svettpölar ifrån skrevområdet.
9. "Glöm" små chipsbitar i dippen när du sitter där och äter bjudsnacks på förfesten. Bitarna blir efter ett tag en härlig chipsmassa som blandas med dippen och ger den en udda smak.
I stadiet då chipsbitarna ännu inte har bytt skepnad ifrån en hård konsistens till en lös massa så kommer dom absolut att vara i vägen och irritera de andra dipparna.
Skönhetstips
Okej, möjligtvis en gigantisk skål chips med tillhörande dipp, men det hör inte till saken.
Då jag periodvis är en mycket lat kvinna så kan jag, om kvällarna/nätterna när jag kommit hem ifrån fest/utgång, känna hur otroligt jobbigt det är att tvätta av sig sminket och borsta tänderna. Denna sjukligt tråkiga syssla tar emot lika mycket varje gång att utföra. Man dansar ju hellre lite salsa eller äter mandarin än att slösa bort 5 minuter av sitt liv på en grej som man får tråkfeber av att göra, men det är trots allt något som man måste få gjort (om man inte känner för ett finnansikte och ruttna tänder dvs.)
Har, i mitt huvud, uppfunnit en trä-över-huvudet-och-tryck-på-en-knapp-maskin som effektivt tvättar bort allt smink man kletat på i ansiktet.
Men i samma veva som jag diskuterade min geniala uppfinning med en vän genom msn, så slog det mig att en ännu bättre idé låg och myste i bakhuvudet.
Allt som behövs är en stor hink i valfri färg, 4 liter frätande syra och en tub med tandkräm.
När ingredienserna är skaffade så är det busenkelt. Häll i syran och tandkrämen i hinken, sedan är det bara till att doppa ner huvudet och låta vätskan verka i någon minut. Glöm inte att låta munnen vara vidöppen så att tandkrämen effektivt kan nå tänderna.
Det kan svida en aning, men det är normalt. Badda därefter av det lilla du har kvar av ansiktet med en torr och mjuk handduk. Klart!
Bra mycket lättare än det eviga skrubbandet med den milda make up-remowern.
Godnatt
Lämna inte rågfraskuddarna och mjölken, som ni inte orkade äta upp, i mer än 5 timmar utan att kasta skiten.
De sväller något så förbannat och bildar tillsammans en slags lös smet. Står resterna i ytterligare 5 timmar så fastnar hela kalaset i skålen som i sin tur blir onödigt svårdiskad.
Tips
Så där satt vi i ett hörn av soffan och gjorde små, högljudda parodier på händelserna i serien, då idén slog oss som en blixt från klar himmel. Vilken idé? tänker ni. Den här idén:
Snäckan hade nämligen dragit på sig ett par blanka lackleggins kvällen till ära och lyckades förstås spilla något ofräscht, typ lökdipp eller så, på dom. Som tur var, så visade sig materialet inte dra åt sig någonting, vilket ledde oss fram till följande slutsats: När man ska tvätta dessa lackiga skönheter, behöver man bara dra på sig dom, ta fram en flaska Ajax Universalspray och sätta i gång! Spraya längs med hela benen, låt verka en liten sekund och torka av med disktrasan! [Woalla]! Rent som en jäkla vaxduk!
Tipskväll
- Råka inte glömma frukostresterna på skrivbordet i mer än ett dygn. Speciellt inte om er halvt uppätna frukost består till en viss del mjölk, det surnar något så förbannat och har en tendens att fastna i porslinet.
- Rensa gärna ur din handväska mer än två gånger om året. Ett tecken på att du gör det för sällan är när de gamla godispapprena, och de vanligtvis tillhörande godisresterna, har blivit lyxlägenheter åt diverse skadedjur.
- Köp en ny hudkräm när du börjat använda smörkniven för att få en jämn fördelning på kroppen/ansiktet. Den är då med all säkerhet för gammal, en kräm är oftast jämn och i hyffsat flytande konsistens.
- Se till att bränna tungan på soppan i SLUTET av måltiden och inte i början. Tjusningen med middagen försvinner liksom om det svider så fort du stoppar något i munnen.
Googleresultat av ordet smörkniv.
Tjohopp
Livet från den ljusa sidan
1. Istället för att sucka över att de nytvättade jeansen har töjt ut sig under dagen, kan man med ett naivt sinne få det hela till att se ut som en hejdundrande viktnedgång! Håll det för dig själv bara, omgivningen är oftast inte lika lättlurad som du.
2. När du sitter där på fredags kväll och upptäcker att halva ölförådet redan är förbrukat, så kan du vända på det hela och istället glädjas åt att det ju bara är hälften kvar att sörpla i sig. Jag menar, vem tycker i ärlighetens namn om öl? Egentligen? De självförnekande idioter som faktiskt påstår sig tycka om öl, typ allas pappor och sådär, har med största sannolikhet tvingat i sig detta under en längre period, tidigt i livet, då självförtroendet inte var på topp. Men kom ihåg, det är aldrig försent att följa sin inre röst. Om däremot Sangrian börjar sina där hemma i barskåpet... då jäklar snackar vi disaster!
3. När kompisen kommer hem solbränd och grann från sin jorden-runt-resa och berättar om hur hon har haft "the time of her life" så kan du, istället för att gå i bittra tankar, malla dig över att du minsann har "the time of your life" kvar att uppleva! Hon kommer sitta där, med sin resa som ett minne blott och hudcancer, medans du glider omkring på en räkmacka och gör the happy dance. Sen om man sitter där en mulen oktoberdag, på sin ålders höst och plötsligt förstår att hela livet har rusat förbi utan någon "time of the life", så kan man ju alltid ta till den svenskättade metoden "Äh, jag ville ändå inte ha det".
Ps. Julklapparna från tävlingen är i denna stund på resa genom Sverige för att finna sina sanna ägare. Vi publicerar innehållet inom kort.
By the way
Förresten, imorgon avgörs den spännande julklappstävlingen! Glöm inte att delta! Reglerna och info om tävlingen hittar ni på länken.
Finnar for life
Alla har ju tandkräm hemma (har man inte det så är det kört redan nu, då behöver man inte fortsätta att läsa det här inlägget).
Det här är skitenkelt, till och med min hund skulle klara det.
- Tvätta av ansiktet ordentligt, helst med ansiktsvatten också så att all skit försvinner.
- Smörj in med någon slaffsig hudkräm som ni gillar.
- Ta sedan lite tandkräm på fingret och dutta på det på finnarna.
Det kommer stelna efter ett tag och du blir typ äckligt stram i hela ansiktet men detta fungerar!
Finnarna försvinner inte direkt, men med tandkrämen på så kommer man inte åt att pilla på de små vidrigheterna. Och det är ju en bra sak för pillar man på dom så kommer det ju in smuts och blablabla.
Ni vet säkert all den faktan, för alla har väl läst en meningslös modetidning någon gång?
Smoothie
Som de medhängande bruttor vi är så har vi lagt märke till innedrycken smoothien och tänkte här bidra till hälsotrenden i form av ett hemmasnickrat recept.
Den här smoothien är perfekt på fredagskvällen, efter en lång och slitsam arbetsdag. Det här tipset är främst tillägnat er klubbälskare, som har svårt att få tiden att räcka till. Man ska duscha, sminka sig, klä sig, äta och gärna hinna bli en smula berusad, innan man ger sig ut i vimlet. Läs och begrunda:
Ingredienser:
- Pizza - vilken som helst går finfint!
- Vitlökssås, alternativt kebabsås - för att få lite sting!
- Sangria, eller vilken valfri alkoholhaltig dryck man nu tycker passar.
Förberedelser:
- Beställ och hämta ut pizzan (glöm inte att be om att få såsen vid sidan av!).
- Plocka fram den gamle gode stavmixern
Utförande:
- Klipp ner pizzan i mindre bitar, som ni sedan placerar i en bunke av valfritt material.
- Ringla över rikligt med vitlökssås/kebabsås.
- Mixa samman till en jämn och fast smet, med hjälp av stavmixern.
- Häll sedan i Sangria, hela paketet är att rekomendera!
- Mixa tills Sangrian har blandat sig med pizzan och såsen.
- Vips, så har du den perfekta förfestsmoothien, med middag och alkohol i ett!
Avnjut gärna denna i ett högt glas, med sugrör och några isbitar i, samtidigt som du tar din eftermiddagscigg! Mumma!
Fan vad chict - sminktips!
Som den ivriga nätsurfare jag är, så kommer jag ofta över fagra bilder av alla dess slag.
I detta fallet så handlar det om inget mindre än make-up!
Nu såhär i vintertider, då de allra flesta är lite gråa och trista, så kan det väl pigga upp med lite fräsha och moderna sminktips, eller hur?
Rouge:
Hur ni skall gå tillväga för att få ett liknande resultat:
1. Spritsa ut foundation, i passande färg, över hela ansiktet och badda försiktigt med händerna för att få den där kakiga effekten.
2. Köp en solpuderdosa med diameter på c.a 15 cm.
3. Öppna dosan och limma fast den på kudden (med pudret uppåt förstås)
4. Låt oss säga att du sover i 8 timmar, ställ då klockan på 4 timmar framåt och gå sedan till sängs med kinden välplacerad över rougen.
5. När klockan ringer så är det dax för vändning.
6. På morgonen kan du ställa dig vid spegeln och bättra på rougeblafforna med en borste om du inte redan är nöjd med de redan stora och grårödrosa färgklickarna. Klart!
Hur ni skall gå tillväga för att få ett liknande resultat:
1. Gå till medicinskåpet där hemma och börja rota bland mammas alla värktabletter och salvor tills du hittar en rövsalva eller liknande, som är täckande vit.
2. Spring in till toalettspegeln på era små friska ben och börja pudra läpparna med ljust puder (för bättre fäste)
3. Skruva upp korken på rövsalvan/bedövningssalvan/fotsvampssalvan(eller vad ni nu fick tag i). Går inte det, för att den är c.a 15 år gammal och igentorkad, så föreslår jag att ni klipper upp mittenpartiet på salvtuben. Börja sedan att applicera jämt på både över och underläppen. Klart!
Nelly.com
Här kommer några av mina favoriter. Enjoy!:
Ett enkelt linne/tunika i bloggarnas tecken, då det tydligen är designat av en bloggerska och kvinnan på bilden råkar vara ingen mindre än Amanda Berg, som tydligen också bloggar rätt hett. Det kostar 249 kronor och är tillspetsat med ett par söta stay ups och lackpumps. Du kan inte bli mer rätt i vinternatten! Med en oversizekavaj, en bylsig halsduk och ett par skinnhandskar till, så håller du dessutom värmen!
Sötast i stan, or what?! För 729 "ynka" kronor är denna nyårsskönhet din!
Med rätt figur och 999 kronor att punga ut, är du drottning i baren!
OBS! Glöm nu inte att dra med er en oversized helkroppsoverall ut i vinterstojjet! Urinvägsinfektioner är icke att förglömma! Dessutom är det ju så helinne med stora saker nu för tiden, att inte en kotte kommer lägga märke till det. Och om någon nu skulle kommentera att ni faktiskt ser ut som förvuxna dagisbarn, vilket vi absolut inte kan tänka oss, så kan ni bara skylla på att det faktiskt är mode med oversize!
Silicea - för hår, naglar och hud
Här kommer ett seriöst litet tips, mitt bland alla förskräckliga barnsligheter, som försigår här på vår blogg.
Original Silicea Kapslar är ett preparat för er med bräckliga naglar, trist hår och gropig hud. Gropig vadå? tänker ni och himlar en gnutta äcklade med ögonen, men KOM IGEN! Celluliter är ett helt ordinärt fenomen bland normala kvinnor och för oss som inte anser detta vara ett av de allra mest förnäma problem, så finns det faktiskt åtgärder som är riktigt simpla.
Dessa kapslar innehåller helt naturligt kiseloxid, som alltså ska vara bra för hud, naglar och hår, på så vis att det främjar celltillväxeln. Olika varianter av preparatet finns att köpa på diverse hälsokostbutiker, just kapslarna kostar runt 150 kronor för 30 dagars användning. Dessutom är de riktigt bra också! Jag som brukar få stå ut med att naglarna skivar sig och att håret faller av, har absolut upplevt en förbättring sedan jag började använda dessa kapslar.
Så upp till kamp, låt inte deffekterna segra!
